музыка,видео,анекдоты,игры ,развлекательный портал

Палиномы - перевёртыши:

arhiv — Sat, 15 Mar 2014 04:46:08 GMT

Палиномы - перевёртыши:

Палиномы - перевёртыши, № 1:

"Аве, - дружно - БОН ЖУР, дева!"

Палиномы - перевёртыши, № 2:

"Акт!", - ори суду, сиротка!

Палиномы - перевёртыши, № 3:

"Акт" у попы - "попутка"!

Палиномы - перевёртыши, № 4:

"Акты", пенис, - атас!.. и не пытка!

Палиномы - перевёртыши, № 5:

"Алерт" - стрела!

Палиномы - перевёртыши, № 6:

"Ба, блин!", - мопс вспомнил баб!

Палиномы - перевёртыши, № 7:

"Ба-бах!" - у уха баб!

Палиномы - перевёртыши, № 8:

"Бабки" - шило кукол и шик баб!

Палиномы - перевёртыши, № 9:

"Балетам ума" - тела б!

Палиномы - перевёртыши, № 10:

"Богине" - цен иго б!

Палиномы - перевёртыши, № 11:

"Бон жур", да дружно б!

Палиномы - перевёртыши, № 12:

"Бон суар", фрау-сноб!

Палиномы - перевёртыши, № 13:

"Бюро" - гробу, убор - горю б!

Палиномы - перевёртыши, № 14:

"Во!", - ревел кусок уса - с укосу клеверов!

Палиномы - перевёртыши, № 15:

"Гудение" и - недуг...

Палиномы - перевёртыши, № 16:

"Да" - уму ад!

Палиномы - перевёртыши, № 17:

"До воды бы!" - рыбы довод!

Палиномы - перевёртыши, № 18:

"Ебу - гонады!", - выдано губе!

Палиномы - перевёртыши, № 19:

"Забор" - гроб, аз!

Палиномы - перевёртыши, № 20:

"Зад - ох! - вход!", - аз!

Палиномы - перевёртыши, № 21:

"Закури, мир!": указ!

Палиномы - перевёртыши, № 22:

"Закусон - в нос!", - указ!

Палиномы - перевёртыши, № 23:

"Замуж", оно ж - ум!", - аз!

Палиномы - перевёртыши, № 24:

"Занозе - рана резон!" - аз!

Палиномы - перевёртыши, № 25:

"Зарядися", дядя, сидя, раз!

Палиномы - перевёртыши, № 26:

"Ирода - в ад!", - ори!

Палиномы - перевёртыши, № 27:

"Ироду - суд!", - ори!

Палиномы - перевёртыши, № 28:

"Катит" - и так!

Палиномы - перевёртыши, № 29:

"Козам" - опыт ты, помазок!

Палиномы - перевёртыши, № 30:

"ЛАВ МИ", кимвал!

Палиномы - перевёртыши, № 31:

"Маза" - балде, мед - лабазам!

Палиномы - перевёртыши, № 32:

"Мани" - да жадинам?

Палиномы - перевёртыши, № 33:

"Мгла" - как я какал, гм!

Палиномы - перевёртыши, № 34:

"Мерс" - обосрем?

Палиномы - перевёртыши, № 35:

"Мизер где, сосед?", - грезим.

Палиномы - перевёртыши, № 36:

"Мох" у паха - пухом!

Палиномы - перевёртыши, № 37:

"Мути" щит - ум!

Палиномы - перевёртыши, № 38:

"Нетка" - фарт, но контрафактен!

Палиномы - перевёртыши, № 39:

"Ничего" - не ноге чин!

Палиномы - перевёртыши, № 40:

"Олимп" - мило.

Палиномы - перевёртыши, № 41:

"Орел" ли киллер, о?

Палиномы - перевёртыши, № 42:

"По харе" - нам манера, хоп!

Палиномы - перевёртыши, № 43:

"Пори" с умом - и диво: пенис псине, по-видимому, сироп!

Палиномы - перевёртыши, № 44:

"Сею" лярвам, как мавр, я - люес!

Палиномы - перевёртыши, № 45:

"Синяк" Янис.

Палиномы - перевёртыши, № 46:

"Сосу" - бабу, СОС!

Палиномы - перевёртыши, № 47:

"Сосу" - деду, СОС!

Палиномы - перевёртыши, № 48:

"Сру" - к нокауту! - А конкурс?

Палиномы - перевёртыши, № 49:

"Стри-пти-зу!", - бузит пир, тс!

Палиномы - перевёртыши, № 50:

"Сырку!", - заказ у крыс!

Палиномы - перевёртыши:

Палиномы - перевёртыши, № 51:

"Тени Моники" (киноминет).

Палиномы - перевёртыши, № 52:

"Титул" - плутит!

Палиномы - перевёртыши, № 53:

"Товар ума" - мура, вот!

Палиномы - перевёртыши, № 54:

"Товару" баб - ура, вот!

Палиномы - перевёртыши, № 55:

"Туда" дав Дебет - тебе "Два" датут!

Палиномы - перевёртыши, № 56:

"Туда" денег, эге!, - не дадут!

Палиномы - перевёртыши, № 57:

"Тысячи" - беде бич: я - сыт!

Палиномы - перевёртыши, № 58:

"У, блин!", - бубни лбу!

Палиномы - перевёртыши, № 59:

"Укатав" идиота, НАТО, иди в атаку!

Палиномы - перевёртыши, № 60:

"Ума вещей" - ей-ей еще Вам, у?

Палиномы - перевёртыши, № 61:

"Ура!" - забава базару!

Палиномы - перевёртыши, № 62:

"Ура!", - вопите, дети, повару!

Палиномы - перевёртыши, № 63:

"Ура" - заботе, вето - "базару"!

Палиномы - перевёртыши, № 64:

"Учу "Шубу-Дубу"!", - шучу!

Палиномы - перевёртыши, № 65:

"Хи, дебил, хи!", - "ИХ ЛИБЕ ДИХ!"

Палиномы - перевёртыши, № 66:

"Хиляя" - я лих!

Палиномы - перевёртыши, № 67:

"Я - сила!", - вопи, довод, и... повалися!

Палиномы - перевёртыши, № 68:

"Я - сила!", - вопи, казак, и повалися!

Палиномы - перевёртыши, № 69:

"Я - урод!", - ору я!

Палиномы - перевёртыши, № 70:

"Я - юзер!", - грезю я!

Палиномы - перевёртыши, № 71:

"Я" - игол аналогия?

Палиномы - перевёртыши, № 72:

"Я" - иск атаманам, а шаманам - атаксия!

Палиномы - перевёртыши, № 73:

"Я" - луна в "два нуля"!

Палиномы - перевёртыши, № 74:

"Я" - пишите, дети, шипя!

Палиномы - перевёртыши, № 75:

"Я" - раб ебаря!

Палиномы - перевёртыши, № 76:

"Я" и "Ты" - база бытия!

Палиномы - перевёртыши, № 77:

"Ясли - ляпсус!", - Иисус пялился...

Палиномы - перевёртыши, № 78:

FM"у и РТС - триумф!

Палиномы - перевёртыши, № 79:

Madam, I"m adam.

Палиномы - перевёртыши, № 80:

SUBERROR - ребус!

Палиномы - перевёртыши, № 81:

А "кол" к суду - склока!

Палиномы - перевёртыши, № 82:

А "мусор" - опорос ума!

Палиномы - перевёртыши, № 83:

А "мухАмор" - промах ума!

Палиномы - перевёртыши, № 84:

А "тетра" в "каре" - мера "квартета"!

Палиномы - перевёртыши, № 85:

А "течениям" - я и не чета!

Палиномы - перевёртыши, № 86:

А "Торт с орехом - в мохер!" - острота?

Палиномы - перевёртыши, № 87:

А "ципе" лень нюнь - нелепица!

Палиномы - перевёртыши, № 88:

А бабеле - твердо. а на одре - в теле баба!

Палиномы - перевёртыши, № 89:

А благородие шеи - дорога лба?

Палиномы - перевёртыши, № 90:

А бонза земе - зазноба!

Палиномы - перевёртыши, № 91:

А в "деле" воров - еле два!

Палиномы - перевёртыши, № 92:

А в еде ню - не дева!

Палиномы - перевёртыши, № 93:

А в коме - немо, ква!

Палиномы - перевёртыши, № 94:

А в Тибете - битва!

Палиномы - перевёртыши, № 95:

А в толпе ню - не плотва!

Палиномы - перевёртыши, № 96:

А везде, дед, где дед - зевота!

Палиномы - перевёртыши, № 97:

А Вологде - дед голова!

Палиномы - перевёртыши, № 98:

А вря, лги мужу - миг, лярва!

Палиномы - перевёртыши, № 99:

А вря, леди-де - лярва!

Палиномы - перевёртыши, № 100:

А дар гор - терзал глаз ретрограда!

Палиномы - перевёртыши:

Палиномы - перевёртыши, № 101:

А дебилу горе: рогули - беда!

Палиномы - перевёртыши, № 102:

А дебилу, тс!. - и "стул - беда!"

Палиномы - перевёртыши, № 103:

А дева - "Лебедь" - ведь дебела!

Палиномы - перевёртыши, № 104:

А дело кукол - еда?

Палиномы - перевёртыши, № 105:

А диета - зада затеи, да?

Палиномы - перевёртыши, № 106:

А довеку рада руке вода!

Палиномы - перевёртыши, № 107:

А домино - гонимо, да?

Палиномы - перевёртыши, № 108:

А древ тень - не тверда?

Палиномы - перевёртыши, № 109:

А дуба треск обуху - как уху боксер - табу, да?

Палиномы - перевёртыши, № 110:

А дули - докор крокодилу, да?

Палиномы - перевёртыши, № 111:

А дыма дуре - нету, сутенеру - дамы, да?

Палиномы - перевёртыши, № 112:

А дымили ли мы? - Да!

Палиномы - перевёртыши, № 113:

А дыни - с осины, да?

Палиномы - перевёртыши, № 114:

А дырка - что? - Вот чакры - да!

Палиномы - перевёртыши, № 115:

А жалко бабе бабок, лажа!..

Палиномы - перевёртыши, № 116:

А жалко бабе неба бок - лажа!

Палиномы - перевёртыши, № 117:

А жар и марево - вера миража!

Палиномы - перевёртыши, № 118:

А за работу дадут - оба раза?

Палиномы - перевёртыши, № 119:

А зона "земе" - заноза?

Палиномы - перевёртыши, № 120:

А к веревке вовек - веревка!

Палиномы - перевёртыши, № 121:

А к доверию Ире - водка!

Палиномы - перевёртыши, № 122:

А к желе тара - тележка!

Палиномы - перевёртыши, № 123:

А к закуске с мадам секс - указка?

Палиномы - перевёртыши, № 124:

А к логике-воле человек - иголка!

Палиномы - перевёртыши, № 125:

А к лохмам у мам - холка!

Палиномы - перевёртыши, № 126:

А к медику, "стоя", дядя, от сук, идем-ка?

Палиномы - перевёртыши, № 127:

А к медику, рана рук, идем-ка?

Палиномы - перевёртыши, № 128:

А к молоку рот - что руколомка!

Палиномы - перевёртыши, № 129:

А к мусору, но понуро - сумка!

Палиномы - перевёртыши, № 130:

А к нитям в пуп - вмятинка!

Палиномы - перевёртыши, № 131:

А к перкали - жила крепка?

Палиномы - перевёртыши, № 132:

А к перкали - сила крепка?

Палиномы - перевёртыши, № 133:

А к пещере шушере - шепка!

Палиномы - перевёртыши, № 134:

А к пище тете - щипка!

Палиномы - перевёртыши, № 135:

А к ремиксу кала куски - мерка?

Палиномы - перевёртыши, № 136:

А к руладе "бабки" лбу - рублик - бабе дал урка!

Палиномы - перевёртыши, № 137:

А к салаге-нюне ню - нега, ласка!

Палиномы - перевёртыши, № 138:

А к саркомам - окраска?

Палиномы - перевёртыши, № 139:

А к тукану кунак - утка!

Палиномы - перевёртыши, № 140:

А к чадре чукче - печку чердачка !

Палиномы - перевёртыши, № 141:

А к чужаку - скок, скок - сука Жучка!

Палиномы - перевёртыши, № 142:

А к шали - мыта Ты, милашка?

Палиномы - перевёртыши, № 143:

А каракурт - рука рака?

Палиномы - перевёртыши, № 144:

А кварта - зубу затравка!

Палиномы - перевёртыши, № 145:

А кино к уму - "Konika"?

Палиномы - перевёртыши, № 146:

А Кирил воздух лип пил: худ зов лирика.

Палиномы - перевёртыши, № 147:

А Клава - давалка!

Палиномы - перевёртыши, № 148:

А Клио - дама-доилка?

Палиномы - перевёртыши, № 149:

А клиру кара - курилка?

Палиномы - перевёртыши, № 150:

А клич орде - не дрочилка!

Палиномы - перевёртыши:

Водителю на заметку

arhiv — Sat, 15 Mar 2014 04:36:22 GMT

Водителю на заметку

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Прикольные сообщение на автоответчике:

arhiv — Sat, 15 Mar 2014 04:29:04 GMT

Прикольные сообщение на автоответчике:

Прикольные сообщение на автоответчике, № 1:

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 2:

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 3:

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 4:

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 5:

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 6:

Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 7:

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 8:

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 9:

Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 10:

Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 11:

Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 12:

Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 13:

Исповедуйся сын мой.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 14:

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 15:

Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!

Прикольные сообщение на автоответчике:

Прикольные сообщение на автоответчике, № 16:

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 17:

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 18:

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 19:

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 20:

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 21:

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 22:

Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 23:

Пpивет! В этот момент меня нет, но если Вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню Вам, когда я ... (бип)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 24:

Вы попали на гоpячую линию. Все наши опеpатоpы сейчас заняты, но, если Вы оставите Ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним Вам.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 25:

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 26:

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 27:

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 28:

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 29:

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 30:

Вам кого? (пауза) Одну минуточку (пауза) Сожалею, но мне сказали послать Вас в жопу, если есть возражения оставьте их после гудка...

Прикольные сообщение на автоответчике:

Прикольные сообщение на автоответчике, № 31:

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 32:

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 33:

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 34:

Ну, Вы попа-а-али!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 35:

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 36:

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 37:

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 38:

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 39:

Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 40:

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 41:

Говори ублюдок!!!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 42:

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 43:

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 44:

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 45:

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Прикольные сообщение на автоответчике:

Прикольные сообщение на автоответчике, № 46:

Алло! (пауза) Привет! (пауза) Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! (пи-и-и-и...)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 47:

Я не знаю откуда у Вас мой номер телефона, но раз уж позвонили - говорите после сигнала! (читать так будто Вас это очень достаёт)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 48:

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 49:

Больше не звоните сюда! (мерзким монотонным голосом)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 50:

Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 51:

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 52:

Тамогоча слушает...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 53:

Небеса, Бог слушает.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 54:

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 55:

Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 56:

Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 57:

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 58:

Здравствуйте, Вася у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 59:

Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
- К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 60:

Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Прикольные сообщение на автоответчике:

Прикольные сообщение на автоответчике, № 49:

Больше не звоните сюда! (мерзким монотонным голосом)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 52:

Тамогоча слушает...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 53:

Небеса, Бог слушает.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 54:

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Прикольные сообщение на автоответчике:

Прикольные сообщение на автоответчике, № 61:

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .

Прикольные сообщение на автоответчике, № 62:

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 63:

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 64:

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 65:

Ушел красить Эйфелеву башню.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 66:

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 67:

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 68:

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 69:

"Радио России". Вы в прямом эфире.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 70:

Что тебе надобно человече?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 71:

Ну сам знаешь что делать после бипа....

Прикольные сообщение на автоответчике, № 72:

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 73:

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 74:

Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 75:

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать - обратитесь к психиатру!

Прикольные сообщение на автоответчике:

Прикольные сообщение на автоответчике, № 76:

Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 77:

Алло... Бл..ь!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 78:

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 79:

Извините, (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит! (говорить мужским голосом)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 80:

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот .

Прикольные сообщение на автоответчике, № 81:

(Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны")
Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 82:

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 83:

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 84:

Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 85:

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 86:

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 87:

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 88:

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 89:

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 90:

Сын за отца не автоответчик.

Прикольные сообщение на автоответчике:

Прикольные сообщение на автоответчике, № 91:

(Играет музыка) Алло. (короткая пауза) Секундочку, я выключу радио. (стук телефонной трубки, музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас. (короткая пауза) А, привет. Да, это автоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 92:

Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал всасывать.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 93:

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании. Итак, начали!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 94:

Алло, алло, ну говорите же, (пауза) да не сейчас, а после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 95:

Все на фронт ушли - редиски, говорите после писка.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 96:

Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь - перезвоню.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 97:

Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился, но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной. Запишите пожалуйста новый номер: 12-34-56-7, повторяю 12-34-56-7. Спасибо, я жду вашего звонка.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 98:

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 99:

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 100:

Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе, как сохранить свои нервные клетки.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 101:

Здравствуйте и извините. Ушел в отпуск. Искренне Ваш, Автоответчик.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 102:

Здравствуйте! Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 103:

Здравствуйте! Меня дома нет, так что же вы звоните?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 104:

Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, приятной Вам беседы.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 105:

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, бл..ди!

пение птиц, делфинов и другие!!!

laur — Mon, 24 Feb 2014 13:46:00 GMT

Приколы

laur — Sat, 15 Feb 2014 01:29:01 GMT

Приколы на Ютубе

Видео - прикол - жесть

laur — Sat, 15 Feb 2014 01:09:10 GMT

Видео - прикол - жесть

Физика зеркал.

laur — Sat, 07 Sep 2013 15:46:28 GMT

Физика зеркал.

Рассмотрим обычный процесс отражения, упрощенно, на уровне школьного курса физики. Не будем углубляться в квантовую механику и прочие научные премудрости. Посмотрим, что можно увидеть, исходя из самых элементарных понятий. Существует падающая волна, отражающая поверхность и отраженная волна.

Как известно, падающая волна не идентична отраженной. Этим свойством отражающих поверхностей успешно пользуются. Например, оно применяется для исследования состава, свойств и структуры вещества. Ранее, оптические характеристики вещества, необходимые для выяснения его свойств и структуры, определялись, в основном, по параметрам проходящего света.

Между тем, свет, отраженный от вещества, несет в себе не меньшее, а зачастую большее количество информации о свойствах этого вещества. Эта информация не идентична получаемой "на просвет" и дополняет ее. Но мы-то, стоя перед зеркалом, благополучно забываем все то, чему нас учили в школе.

Мы доверчиво вглядываемся в гладкую поверхность, ожидая, что она сообщит нам истину. А все потому, что наше отражение похоже на то представление, которое мы составили о себе. Или мы уверили себя в том, что оно не просто похоже, а абсолютно соответствует истине. Но оно не является идентичным, не следует об этом забывать.

Это - другая волна, с другими свойствами и характеристиками. Говоря проще - что-то осталось внутри зеркала, а что-то пришло к нам из зазеркалья.

Фактически, если рассматривать процесс отражения согласно понятиям классической физики, можно сделать вывод, что действительно зеркало "хранит" в себе изображения всех, кто когда-либо достаточно долго смотрелся в него.

И это не совсем бабушкина сказка. Следует учесть также тот момент, что падающая волна - излучение не только в видимом диапазоне частот. Человек излучает еще и в невидимом диапазоне, соответственно, отраженная волна - это тоже не только видимый свет.

Так что если изменения между падающей и отраженной волной происходят в невидимой части спектра, то человек, смотрящийся в зеркало, их попросту не замечает. Другое дело, на какой срок зеркало сохраняет полученную информацию.

При отражении света от прозрачной среды суммарная энергия электромагнитного поля остается неизменной, меняется лишь его конфигурация (направление распространения).

Однако уже в этом случае происходят промежуточные процессы преобразования энергии. Энергия падающей волны превращается (частично) в энергию вынужденных колебаний частиц среды.

Эти колебания порождают вторичные волны. Сложение падающей волны с вторичными волнами создает отраженные и преломленные волны.

Все эти процессы происходят в очень тонком слое вблизи границы раздела.

Но зеркало не является прозрачной средой. В зеркалах отражающая поверхность - металл. В металлах же падающая волна поглощается практически полностью в тонком слое (порядка 100 ангстрем), энергия ее превращается, в основном, в энергию движения электронной плазмы. Движущиеся электроны излучают, в результате чего формируется отраженная волна, уносящая до 99% и более первоначально поглощенной энергии; лишь малая ее доля уходит на "разогрев" решетки металла.

Таким образом, в отражающей среде имеется определенный запас энергии. Эта энергия доставляется в процессе установления и формирования отраженного поля, а в стационарном состоянии лишь поддерживается определенным потоком энергии из падающей волны.

Запас этот в поглощающей среде (в зеркале) может быть значительным, даже при полном внутреннем отражении.

В неоднородных, например, мутных и дисперсных, средах, время установления поля может быть значительным из-за большой глубины пробега фотонов, формирующих отраженный свет за счет многократного рассеяния.

В этом случае может происходить процесс "пленения излучения". Чем больше неоднородность зеркала, тем больше энергии "пленяется". Казалось бы, застряло что-то в зеркале, ну и пусть. Все равно какие-то мелочи, которые сами по себе рассеются. Так ли это?

Самая простейшая аналогия - пластмасса и огонь. Представьте, что вы пронесли над огнем пластиковую линейку. Что будет? Правильно, нагреется. Но если пронести быстро, то никаких внешних изменений заметно не будет. А внутренние изменения произойдут. Однако если тепловое воздействие совсем непродолжительно, то изменения будут несущественными. Теперь будем нести линейку медленнее.

На сей раз начнутся уже и внешние изменения, пластик "потечет". Если же оставить линейку на огне, то в очень скором времени от нее останется только маленькая кучка спекшейся пластмассы.

То же и с зеркалом. Энергия, "пленяемая" внутри отражающего слоя, вызывает его изменения. Формируются носители информации по принципу выпуклость/вогнутость. Как дорожки на грампластинке.

А неоднородность отражающей среды помогает удерживать все большее количество энергии, вызывающей формирование "матрицы образа". Получается, что чем больше человек смотрится в зеркало, тем отчетливее "отпечатывается" его образ внутри зеркала.

То есть ваше зеркало сохраняет в себе ваш образ. Если же кто-то посмотрел в ваше зеркало один раз, то его образ, конечно же, тоже сохранился, будучи "наложен" на вашу "матрицу". Но если постороннее воздействие непродолжительно, то его последствия очень быстро исчезнут.

Откуда же возникает эта самая неоднородность зеркала? При изготовлении!

Их делают поточным методом, и никто еще не создал зеркало с идеально отражающей поверхностью, с абсолютно точно выверенным составом отражающего слоя, с тщательно проверенной на наличие дефектов кристаллической решеткой, идеально гладкое и бескрайнее (чтобы исключить дефекты края). Да и невозможно такое создать.

В общем случае, дефекты кристаллической решетки бывают следующие:- несовершенства нулевой размерности, или точечные дефекты - вакансии, междоузельные атомы, центры окраски, парные вакансии, кластеры;- одномерные, или линейные, несовершенства - дислокации;- двумерные, или поверхностные, нарушения - границы зерен, двойниковые границы, межфазные границы, дефекты упаковки, поверхности кристалла; трехмерные, или объемные, нарушения - поры, включения второй фазы, примесные скопления, а также другие объемные дефекты.

Очевидно, что в зеркале собраны все типы дефектов разом. А ведь любой дефект влияет на "обработку" поглощенной световой волны.

На параметры отраженного света влияют тончайшие (вплоть до мономолекулярных) поверхностные слои и их особенности. Значит, чем больше дефектов, тем больше отличается отраженная волна от падающей.

А небольшое изменение падающей волны может привести к большим изменениям волны отраженной.

Рассмотрим процесс "наведения порчи" или "сглаза". Сглазом считается скол энергетической оболочки человека. Можно, конечно, поспорить, имеется ли у человека такая оболочка.

Однако человек, бесспорно, поглощает и излучает энергию, поэтому сглазом условно можно назвать нарушение этих процессов поглощения и излучения с помощью каких-то внешних воздействий.

Возможно ли такое воздействие через зеркало?

Опять же, если принять во внимание наличие дефектов структуры зеркала, а также известные процессы отражения света, можно прийти к выводу, что сглаз через зеркало вполне возможен.

В самом деле, если человек смотрится в зеркало, то падающая от него волна изменяет структуру поверхностного зеркального слоя.

А так как в структуре зеркала имеется множество дефектов, то не требуется особо сильного внешнего воздействия, чтобы ее (структуру) изменить.

Такие изменения могут быть временными, но могут быть и постоянными (или достаточно продолжительными во времени). То есть следующие отраженные волны будут нести в себе "отпечаток" той волны, которая изменила структуру отражающей поверхности.

А эти изменения могут совершенно не пойти на пользу хозяину зеркала, который привык улавливать определенный тип отраженных волн.

В качестве средства избавления от такого сглаза рекомендуют протирать зеркало мокрой губкой, как бы смывая с него чужое отражение. Конечно, многим это кажется наивным.

Тем не менее, что происходит при мытье зеркала холодной водой?

Как уже было сказано, энергия, "оставшаяся" в зеркале, уходит на "разогрев" решетки металла.

Значит, вымыв зеркало холодной водой, можно "охладить" эту решетку, приведя ее в первоначальное состояние.

То есть "смыть" отражение. Возникает вполне резонный вопрос: а не может ли такую "смывку" отражения обеспечить окружающая среда, то есть воздух?

Но точно так же можно спросить: а зачем существуют специальные технологии для утилизации мусора? Ведь на воздухе все эти бутылки, тряпки, огрызки и прочее с тем же успехом разложатся и, таким образом, утилизируются.

Да, конечно. Но - когда? Вы согласны ждать несколько столетий, пока разложится весь мусор, скопившийся в баке около вашего дома? Вряд ли.

То же и с зеркалом. Его хозяин просто не сможет ждать столько времени, сколько потребуется воздуху, чтобы "смыть" изображение.

Учтем и то, что зеркало продолжит накапливать разнообразные отражения, и этот процесс будет происходить быстрее, чем воздуху удастся их "смывать". (По той же аналогии: мусорный бак заполняется отбросами быстрее, чем они способны утилизироваться естественным образом).

Можно предположить также, что при мытье зеркала холодной водой происходит не столько охлаждение кристаллической решетки, сколько процесс "заземления", снятия электрического потенциала, который участвовал в формировании изображения.

Кстати сказать, в качестве очистки человека от нежелательного воздействия во все времена рекомендовалось именно мытье в проточной воде. Возможно, это и есть то самое "охлаждение решетки" (или "заземление").

В принципе, для того, чтобы убрать влияние "застрявшей энергии", можно пойти и по прямо противоположному пути, то есть - разогреться, а охлаждаться можно не только проточной водой. Но как-то странно представить человека, сидящего на плите с целью убрать сглаз или обложившегося льдом.

Хотя подобный метод используется в бане - сначала долго разогреваются в парилке, а потом выскакивают в снег. Но для этого нужно иметь очень хорошее здоровье. Так что просто постоять под душем, смывая с себя не только грязь, но и "застрявшие" в организме "энергии", предпочтительнее и проще.

А почему не рекомендуется вешать зеркало так, чтобы "срезалась" голова? Якобы неудачно повешенное зеркало может принести несчастья и болезни. Ну не смешно ли?

Каким образом кусок стекла, покрытый металлом, может воздействовать на обстановку в семье, здоровье близких, удачи и неудачи на работе?

Но если учесть, что различные части человеческого тела излучают разные "энергии", то такое влияние представляется возможным. "Срезанная" голова будет в этом случае означать недополученную "энергию" определенного типа, и как следствие отраженная волна тоже будет иметь другие свойства, чем при "правильном" расположении зеркала. То есть получается, что хозяин зеркала "сглазил" себя сам.

А уж человек, который плохо себя чувствует, не уверен в себе, естественным образом становится сам источником всех своих неприятностей.

Так же можно объяснить, почему хорошие мысли перед зеркалом приносят удачу. Это - концентрация "положительной энергии" с ее усилением через зеркало.

Оно в данном случае выступает в роли копилки. Помните, были такие смешные свинки, куда бросали монетки? Раз монетка, два монетка, три монетка... а потом и на мороженое хватало.

А самым упорным - и не на одну порцию. Так и зеркало. Характер излучения человека зависит от его настроения.

То, что у человека в зависимости от настроения изменяется частота пульса, кровяное давление и другие физиологические параметры, - известный и бесспорный факт. А вот уж все эти изменения влияют и на излучаемую "энергию".

Можно сказать, что зеркало накапливает все ваши хорошие мысли для будущего использования.

Или, если сформулировать это ближе к физике, отражающий слой зеркала изменяется в соответствии с получаемой от падающей волны энергией, изменения эти накапливаются до какого-то порогового уровня, а потом происходит излучение.

То есть, если вы постоянно смотрелись в зеркало с хорошими эмоциями, то в результате вы получите ваше мороженое, когда копилка наполнится. А вот будет это большой пломбир или маленькое эскимо - зависит только от вашей способности к накоплению.

Почему разбитое или треснувшее зеркало приносит несчастье?

Да ведь в этом случае в структуру зеркала вносятся дополнительные дефекты, которые, естественно, влияют на свойства отраженной волны. Почему зеркала следует завешивать, когда в доме покойник?

Кто знает, какие энергетические процессы сопровождают смерть человека...

Весьма возможно, что зеркало поглощает подобную энергию в таком количестве, что изменение свойств отражающей поверхности становится необратимым. Чтобы "освободить душу", следует разбить зеркало.

То есть, с точки зрения физики, разрушить кристаллическую решетку отражающей среды, что приведет к рассеянию накопленной в ней энергии. Конечно, объяснить процессы гадания или ясновидения с помощью зеркал, пользуясь только стандартными понятиями классической физики, нельзя.

В самом деле, обычная теория отражения и поглощения света не объясняет, каким образом в зеркале возникают изображения, не имеющие вообще никакого отношения к падающей волне.

Девушка, гадающая на святках, видит в зеркале своего будущего жениха, когда должна видеть лишь свое отражение. Как же образом это происходит?

Можно предположить, что человек как источник излучения воздействует на зеркало таким образом, что оно начинает отражать не только тот мир, который мы привыкли считать реальным, но и некие иные миры многомерной Вселенной.

Может быть, это связано с дефектами структуры отражающей поверхности, и, создав "идеальное" зеркало, удастся избавиться от таких эффектов?

Возможно, в конце концов, появится научная теория, которая объяснит и эти явления. Пока же они остаются загадкой, а их объяснения - умозрительны. Но есть один нюанс, связанный с гаданием при помощи зеркал.

Если зеркала являются накопителями информации, то, естественно, эту информацию из них можно извлекать.

Просто для этого следует воспроизвести определенную последовательность действий.

Простейшим аналогом является компьютер. В его память закладываются некие данные, а затем, по мере надобности, вводится определенная последовательность команд, чтобы их извлечь.

Можно предположить, что расположение свечей около зеркала, определенное время суток и пр., как раз и являются той самой последовательностью команд.

Но вопрос - какая же информация извлекается из зеркала? Может быть, та, что была заложена серией предыдущих отражений? А ведь эти отражения накладывались одно на другое, какие-то из них "размазывались"...

В результате, глядя в зеркало, можно увидеть монстра (а это - всего лишь неправильное воспроизведение информации, как, скажем, в том же компьютере, когда программа сбита и выводимые разнородные данные накладываются друг на друга).

И потом рассказываются ужасные истории о том, как из зеркала пытались выбраться целые стаи неведомых зверей, а эти стаи, возможно, всего лишь сохранившееся отражение домашней кошки. Следовательно, прежде чем браться за эксперименты с заглядыванием в будущее с помощью зеркал, следует эти зеркала очистить от предыдущей сохраненной в них информации...

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Как и сколько ни объясняй свойства зеркал, они все равно остаются предметами загадочными и, в некоторой степени, опасными.

Мы вешаем на стенку предмет, с древних времен применяющийся в магических практиках с разнообразными целями - для излечения, сглаза, видения будущего и прошлого, - и совершенно не думаем об этом.

Мы спокойно смотрим в зеркало по утрам, поправляя прическу или репетируя улыбку, которую собираемся кому-то продемонстрировать.

И забываем, что зеркало - не столь просто, каким кажется на первый взгляд.

И то, что оно вошло естественным образом в повседневный обиход, еще не означает, что к нему нужно относиться небрежно, не задумываясь о последствиях. Зеркало - инструмент, которым следует пользоваться с осторожностью, так как не все его свойства понятны и объяснимы.

Много отдаете – еще больше получаете

laur — Tue, 03 Sep 2013 08:33:16 GMT

Много отдаете – еще больше получаете

Деньги – это средство обмена. Мы исполняем наши желания, когда отдаем деньги, а получаем то, что хотели получить, и испытываем чувство радости. И это нормально, но у некоторых бывает наоборот. Они испытывают грусть, когда заостряют свое внимание на том, что отдали так много денег. Ваша мечта исполнилась, радоваться надо! А вам грустно и денег жалко. А зачем вы их тогда зарабатывали?

«Да не оскудеет рука дающего» (Библия).

Подумайте над этими словами. Если вы отдаете деньги за вещи (покупки) с радостью, то в подсознании записывается программа изобилия. Отдать вы можете с радостью только то, что у вас имеется, значит, вы будете всегда иметь деньги. Но если вы отдаете только для того, чтобы получить, то радости будет мало. Когда вы будете кому-то отдавать деньги, попробуйте улыбнуться и порадоваться, и потом это войдет в привычку. Это первый раз трудно, а потом – легко. Вы сегодня отдаете деньги, они начинают работать и скоро возвращаются к вам в умноженном количестве. Коэффициент придумайте для себя сами.

Работу подсознания умом не понять. Отдашь деньги – получишь деньги. Отдашь любовь – получишь еще больше любви.

Денег в мире хватит всем, если они начнут быстрее «двигаться», а не будут закопаны в огороде на глубине двух метров. Приобретая для себя какую-нибудь вещь, тем самым вы делаете подарок многим другим людям. Если хотите иметь деньги всегда, научитесь отдавать с улыбкой и радостью, не требуя чего-то взамен.

У некоторых возникнет вопрос: «Нужно давать нищим или нет?» На этот вопрос вы можете ответить сами. Внешний мир – это зеркальное отражение нашего внутреннего мира (внутренний мир – это наши мысли). Все зависит от того, с какими мыслями вы проходите мимо или подаете нищим! Если у вас мысли обиды или жалости, не давайте, но если вы дадите с радостью, щедростью и любовью, то это прекрасно. Не забывайте, что это вы делаете прежде всего для себя (из любви к себе). И не думайте о том, что он зарабатывает в день больше вас (это будет завистью к нищему и обида за себя: «Я так много работаю, а он ничего не делает, а имеет больше меня»). Этими мыслями перекрывается поток денег, который мог бы пойти к вам, но не пойдет.

Теперь вы поняли, что положительные мысли могут сделать богатым, а отрицательные – нищим, бедным. Поэтому скажите этому нищему спасибо за то, что он вам напомнил, что вы тоже можете стать таким или похожим на него, если будете думать как он. Не будем говорить об исключениях. Они бывают, но редко.

Большинство людей считают самым дорогим и необходимым в жизни здоровье. Тогда почему целителям не хотят платить достойно, а за работу киллера, за наркотики, за алкоголь, за сигареты платят огромные деньги? Выходит, чтобы испортить здоровье, денег не жалко, а чтобы его восстановить – жалко! Почему? Я думаю, что если вы научитесь платить за приобретение мудрости (это должно стоить больших денег), ваша жизнь изменится от хорошей к лучшей, от лучшей к еще более лучшей.

Каждый человек учится только на своих ошибках, хотя вы знаете и такую поговорку: «Умный учится на ошибках других, все остальные – на своих». Только мудрый человек делает очень мало ошибок, поэтому учитесь и станьте мудрыми.

Например, автолюбитель заплатил штраф за нарушение правил дорожного движения (за остановку транспорта в неположенном месте). У одного человека может возникнуть злоба за этот штраф, обида на полицейского, недовольство тем, что нет удобного места для парковки, обида на себя, что не заметил знак, что-то еще. Этот человек не хочет признать свою ошибку и обвиняет других. У другого человека могут быть другие мысли: «Заплачу штраф и следующий раз буду внимательным». Второй человек честно признал свою ошибку; он не ищет виноватых. У этого человека денег всегда будет значительно больше, а первый будет нарушать и платить штрафы и дальше, пока не поймет, где зарыт клад.

Дистиллированная вода

laur — Tue, 03 Sep 2013 07:37:32 GMT

Дистиллированная вода

(По материалам книги П. и П. Бреггов "Шокирующая правда о воде и соли". М. ФАИР-ПРЕСС, 2000.)

Основной автор книги, Поль Брегг - всемирно известный независимый специалист по продлению продолжительности жизни, медик и биохимик, создатель и организатор системы питания натуральными продуктами и культуры здоровья. Миллионы людей считают его отцом фитнеса - здорового образа жизни . Он сам являлся лучшим аргументом того, что высокоактивная жизнь, не лишенная всех человеческих радостей, но ориентированная на использование натуральных продуктов, идеально чистой воды и физических упражнений - основа продления жизни живого организма.

В юности Поль Брегг заболел туберкулезом. С этого времени он разработал собственную программу питания, дыхания и физических упражнений, которая за десятилетия ее использования не только продлила ему жизнь, но и вовлекла в эту систему десятки миллионов людей во всем цивилизованном мире. Будучи уже прадедушкой он взбирался на горы, участвовал в многодневных турнирах, постоянно ездил по всему свету в интересах своих исследований.

Самое главное - то, что он нашел ответ на вопрос, почему так много людей умирает от болезней вырождения - инфарктов, артритов, почечной недостаточности, известкования стенок артерий - задолго до истечения отпущенного природой срока жизни. В результате ему удалось открыть самый простой секрет здоровья. И он дал конкретные практические рецепты полного устранения или значительного сокращения этих болезней, вплоть до частичного их лечения.

Теперь, когда Вам известно, кто такой Поль Брегг, попробую прокомментировать отдельные положения одной из книг, работу, над которой после его смерти успешно завершила дочь Брегга, Патриция Брегг, доктор медицины, ближайший соратник его исследований.

Итак, по порядку! Наиболее важными факторами, обеспечивающими долгую, а самое главное, здоровую жизнь человека, являются: насколько возможно чистый воздух; абсолютно чистая вода, в которой нет никаких примесей и растворенных веществ; максимально натуральная пища (насколько она может быть натуральной в настоящее время в том отравленном и загрязненном мире, в котором нам приходится теперь жить).

Что касается влияния ЧИСТОГО ВОЗДУХА на здоровую жизнь человека, то оно не требует особых комментариев. Сегодня существует много аппаратов и иных средств, обеспечивающих локальную очистку воздуха в помещениях.

ВОДА - самое важное вещество на земле! У человека должна быть чистая вода, в противном случае ему грозит смерть! Это не "страшилка", а реальность. Поль Брегг утверждает: " Прежде чем вы будете пить воду, вы должны знать шокирующую правду о ней, все это очень серьезно ".

Что такое чистая вода? Абсолютное большинство людей отвечают на такой вопрос примерно так: "прозрачная, без примесей и неприятных запахов, вкусная, колодезная, родниковая"!? К сожалению, - это только органолептическое восприятие человеком понятия "чистая вода". "Человеческому телу необходима вода, но, помните, ему необходима не любая, а химически чистая вода, которая на 100% состоит из чистых кислорода и водорода. В природе, в первую очередь, - это вода в виде льда, снега, дождя, пара, не прошедшая затем через загрязненную атмосферу, сквозь слой грунта, не вышедшая на поверхность из родника, ручья, реки или артезианской скважины. Такую чистую воду можно получить только из: пара или из достаточно совершенных систем очистки воды, или из свежих овощей и фруктов ".

Никаких других средств для получения чистой воды нет ни у природы, ни у человека. Никакой чистой, "природной" воды нет в глубинах недр, в родниках, колодцах или лесных озерах. Еще более нежелательно пить минеральную воду, так как - это коммерчески раскрученное заблуждение человечества несет в ваш организм многие вредные ему компоненты. Каждый из "целебных" источников имеет повышенное содержание тех или иных компонентов, которые реально могут временно снять боли, оказать временное тонизирующее влияние и так далее, но одновременно с этим вносят в конкретный живой организм многие, вредные для него компоненты. Во всяком случае, "лечебное" воздействие питьевой минеральной воды в среднем на любой индивидуальный организм явно преувеличено. Для живого организма, несомненно, полезно внешнее воздействие минеральной воды (купание), где не происходит взаимодействие минеральной воды с внутренними органами.

В чем же дело? Почему нам всем усиленно навязывают, рекламируют различные виды питьевых вод, вплоть до "святых" источников? Ответ. Бизнес, чисто коммерческие интересы, огромные прибыли при достаточно низких затратах (воду чистят в лучшем случае механической фильтрацией, а затем разливают и транспортируют).

Помимо чистой воды, состоящей из молекул кислорода и водорода, в воде "природных" источников содержатся в больших количествах растворенные неорганические минеральные вещества, различные бактерии и иные микроорганизмы.

Поль Брегг, как и огромное количество других ученых-биохимиков и врачей отлично знают, что неорганические минеральные вещества не могут поглощаться живыми тканями организма, а только живое растение обладает способностью извлекать их из земли. В состав нашего тела входят 19 основных органических компонентов минерального происхождения. Они приходят к нам из веществ, которые являются живыми или были живыми в прошлом. Например, овощи, фрукты, продукты животного происхождения (мясо, рыба, молоко, яйца и т. п.). У человеческих тел и у растений различный химический состав. Только живые растения могут преобразовывать неорганические минеральные вещества в органические. Человек не может усваивать необходимые ему неорганические минеральные вещества (кальций, магний, железо, медь, кобальт, калий, натрий, фосфор, сера, йод и т.д.). Более того, концентрация необходимых человеку минеральных веществ, находящихся в воде, более чем в 30 раз меньше, чем в растительной и животной пище. Так стоит ли пытаться затолкнуть в свой организм небольшое количество минеральных веществ вместе с несколькими литрами воды в день? А сколько вредных веществ при этом пройдет через ваш организм?

К сожалению, абсолютное большинство людей, пребывая в неведении относительно полной бесполезности неорганических минеральных веществ, проходящих через их организмы вместе с питьевой водой, считают их полезными для себя. Все с точностью до наоборот! Многие из них просто вредны и в основном они - виновники многих болезней, резко укорачивающих и без того не очень длинную жизнь человека. Преждевременное старение человека и животных - прямое следствие влияния химически нечистой воды!

Чем же все-таки опасна химически неочищенная вода? В первую очередь - наличием в ней растворенных в ней неорганических минеральных веществ. Туда их "загоняет" сама природа. Например, гидрокарбонаты кальция и магния. Вода, богатая ими, иначе говоря, "жесткая вода", попав в наш организм, обеспечивает "доставку" этих веществ по сложнейшей системе артерий, вен и капилляров до сердца и всех других жизненно важных органов нашего тела. Они постепенно, год за годом, устилаются соединениями кальция, делают их более хрупкими и ломкими - именно с этого начинается процесс окаменения нашего тела.

"Жесткая вода" - главный виновник артериосклероза. Многие считают это явление неизбежным. Это глупость. Слабоумие в старости - результат недооценки влияния химически неочищенной воды! С этим нужно и можно успешно бороться. Химически чистой, умягченной водой, из которой убраны все растворенные неорганические вещества.

Аналогичная картина по всем органам человеческого тела. Камни в почках, печени, в желчном и мочевом пузырях. Артриты и ревматизм, затвердение артерий, каменные шпоры и известкование подвижных суставов, холодные руки и ноги - прямое следствие регулярного употребления "жесткой" питьевой воды .

Современные российский санитарный стандарт на питьевую воду, к сожалению, разрешает использование для питья воду с предельно допустимым показателем жесткости равным 7 млг.экв. на литр. Это страшная цифра для организма. Это не потому, что санитарные службы такие бессердечные. Это - экономика. Ведь для питья городской житель использует только 5% воды, очищенной на городских очистных сооружениях. Остальные 95% идут на технические нужды, поливы, мытье, стирку и нашу бесхозяйственность. Питьевая вода, например г. Вологды, в зависимости от времени года имеет показатель жесткости от 4-х до 7 млг.экв. на литр, а нормальной для организма можно считать - не выше 0,2 млг.экв. на литр . Обеспечение такого уровня жесткости на городских сооружениях - баснословно дорогая задача. Да это и не нужно. Очищенную на городских очистных воду, перед входом в квартиру, дом, разумно ставить локальные системы доочистки воды до бытового уровня, а то количество воды, которое мы используем для питья и приготовления пищи, нужно доочищать уже в кухне. Так делают уже не один десяток лет во всех цивилизованных странах мира.

Более того, Поль Брегг десятилетиями использовал для питья только дистиллированную воду. Что касается питания натуральными продуктами по Полю Бреггу - это обширная тема для отдельной статьи.

Нежесткая (мягкая) вода, даже не предназначенная для питья, делает чудеса с растениями, с плодами в процессе их обработки и переработки, экономит ваше время и деньги . Так, например, листья и даже цветы при регулярном опрыскивании их мягкой водой становятся яркими и блестящими. Использование мягкой воды при консервировании значительно улучшает вкус и внешний вид плодов . При приготовлении напитков, чая, кофе, соков из концентратов на 20...25% экономит их расход . В кастрюлях и чайниках абсолютно отсутствует накипь, а это экономит газ или электроэнергию.

Ю.М. Чуманов, кандидат технических наук.

laur — Fri, 19 Jul 2013 00:20:08 GMT