Анекдоты о проститутках

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

* * *
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

* * *

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов:
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

* * *
Встречаются две проститутки и одна у другой спрашивает!
- Сколько ты зарабатываешь за 1 ночь?!
- 1000$ а ты?! -300
- Нефига себе как ты столько зарабатываешь?!
- Легко когда ебёшься засунь себе петарду в пизду и когда она взорвется скажи мужику мол ты мне пизду попортил и плати 1000$!
 - Ок, спасибо большое!
на следующую ночь засунула она себе в пизду петарду! Прозвучал охуенный взрыв и она говорит мужику!
- Ты мне сука пизду попортил плати 1000$!!!
мужик говорит ей:
 - Да блядь хоть 2 штуки только ты мне скажи в какое окно улетели мои яйца!!!!

* * *

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини
красного цвета, красивая. Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая: - А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю
кучу денег
и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня
хорошо сосать - это её машина.

* * *
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,…полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
- Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
- Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

Лучший интим отдых для мужчин.

* * *
Разговор двух проституток:
- Я смотрю у тебя новая блузка
- Да
- отКардена?
- отСосала.

* * *
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьет. Это ее территория.

* * *
Бывшая проститутка собирается замуж. Скоро свадьба и первая брачная ночь, а она жениху ни разу не давала и говорила что девственница. Приходит она за один день до свадьбы к своей матери и спрашивает, как ей из этой ситуации выйти, а то жених узнает. Что она не девственница и выгонит ее. Мать и говорит, как начнешь с ним трахаться так кричи погромче как будто тебе больно, мол целка ты.
Наступает брачная ночь, они трахаются, она орет, и жених тоже орет. Просыпаются они утром, и жених спрашивает у невесты чего она, мол, орала. Та отвечает что мол больно когда целка рвется. А чего ты то орал, спрашивает невеста. А жених и отвечает -знаешь как страшно когда яйца проваливаются!

* * *
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

* * *
Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да предки
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали – Собчак!

* * *
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка: - Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-934-...

Выбирайте индивидуалок СПб на нашем сайте

* * *
Что общего между проституткой и цирковым медведем? Если купают, значит скоро на работу.

* * *

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться
мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

* * *
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно? Ну парень и говорит:
- Да мне бы поебаться.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню. заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела, могу только отсосать.
- Да отсосать я и сам могу, мне бы поебаться...

* * *
Мужик очнулся за рулём после аварии а в руках одни уши, «бля!!!» подумал он, бедная проститутка!! смотрит гаишники вокруг стоят, подходит и спрашивает:
 - Вы не видели сдесь женщина без ушей не пробегала?
- Нет говорит гаишник, а вот та что с откушенным членом во рту….вон туда побежала…

* * *
Идёт дело против гинеколога по факту убийства проститутки.
Судья спрашивает подсудимого:
- Зачем вы убили проститутку?
Гинеколог:
- У меня был сложный день, 20 пациенток, я уставший иду домой и тут ко мне подходит она и говорит:
- Хочешь покажу то что ты никогда не видел?

* * *
Поймал как-то мент проститутку, а она и говорит ему человеческим голосом: "Отпусти меня, я тебе еще пригожусь". И тут же пригодилась!

* * *

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

* * *
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
- Девушка, у вас булки есть?
- У меня? Есть!
- Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
- Клава! Подойди сюда!

* * *
Идет чувак по пляжу видит лежит офигеная девушка ну он к ней подкатывает
ля-лял-ля-ля! А она ему отвичает:
 - Вася ты где работаешь?
Он:
- Слесарем!
- А я проституткой! Вот и преставь Вася ты приезжаешь отдохнуть, а вокруг
станки, станки, станки!

* * *

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

* * *
Правда ли, что у всех блядей блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
- Если бы у всех блядей  глаза блестели, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило:
- Просьба без намеков.

* * *
Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день. - Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
 - Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом!

* * *

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести
часам вечера......
Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать,
что ли?.......
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

* * *
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

* * *
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся,  уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутой навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

* * *

-Девушка,а который час? - 20 долларов!

* * *
Публичный дом на окраине Таллина. Двое молодых людей  стучатся в дверь. Открывает бандерша  и спрашивает:
- Стоо надоо?
- Мы хотим ибасса.
-  Позааллуста, у нас деффушки по 100 крон.
- У наас есть тоолько двассать крон.
- За этти деньги мозите выеть труг тругга воон в тех кустах. Закрывает дверь.
Через тридцать минут в туже дверь стучаться теже молодые люди. Открывает бандерша и спрашивает:
- Стоо надоо?
- Мы хоттелли узнать куда деньги доффать?!

* * *

-Как посадить четырех шлюх на одну табуретку?
-Перевернуть её вверх ножками!)))

* * *
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

* * *
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька.
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

* * *

Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

* * *
-  Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не  даром.

* * *
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

* * *
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.

* * *
Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

* * *
Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
 - Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время объявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

* * *
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

* * *
Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
 Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?

* * *
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
 - Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
 Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:  
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - пиздуны - задушевники !

* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

* * *
Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: - Сколько вы теряете во время менструаций? - Э-ээ.... Три-четыре тысячи ЕВРО...

* * *
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах. Мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

* * *
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

* * *
Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаше всего возили по саунам.

* * *
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у меня проблема я не удовлетворена в сексуальном плане.
Ну врач ей отвечает:
- А вы мужа заведите и все проблемы решаться.
- Так я уже замужем.
- Ну тогда любовника.
- Уже 6.
- Ой, ну тогда я не знаю вы удивительная женщина!
- Доктор а дайте мне справку что я удивительная женщина а то все блядь да блядь!

* * *
Приходит мужик в публичный дом: Мне пожалуйста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
- Это лучше что было в моей жизни!
На следующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доску со словами:
- Для постоянных клиентов у нас девственницы.

* * *
Открытие публичного дома. Разрезали ленточку и женщины зашли на первый этаж, а там написано: "Длинные и тонкие". Они побежали на втоpой этаж. Там написано: "Маленькие и толстые". Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.
Hа третьем этаже таблица: "Разные". Они побежали на четвертый этаж. А там во весь этаж плакат: "Так какого же, женщины, Вам хpена надо?"

* * *
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

* * *
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему вручили всего 5000. Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше только по радио.

* * *
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
Хозяйка:
- Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
Лу-Лу:
- Ради бога, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

* * *
В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал:
- Дайте мне что похуже.
- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! - возразила хозяйка.
- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.

* * *
Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна?
- Нет, занята.
- Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и ебет!

* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

* * *
Встречаются две пpоститyтки-пенсионеpши.  Разговорились. Вспомнили прошлое. Зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почемy?!
- А ты, когда pаботала, в pот бpала?
- Бpала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

* * *
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер.
Другая отвечает:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру.
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее.

* * *
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

* * *
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!

* * *
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

* * *
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

* * *
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

* * *
Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

* * *
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"

* * *
- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

* * *
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

* * *
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну, это ты со зла.

* * *
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

* * *
Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

* * *
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос

- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

* * *

Едет в поезде в одном купе проститутка и монашка . На проститутке дорогущая шуба. Монашка:
- Вы долго зарабатывали на такую шубу?
- Ночь любви.
Монашка видит колье из бриллиантов:
- А на такое колье?
- Две ночи любви.
Уже приехали, проститутка садится в свою супертачку, монашка:
- А сколько на машину?
- Семь дней любви.
Монашка приходит в свой монастырь, заходит в свою коморку. Слышит стук в дверь. Она:
- Пошли бы вы, отец Федор, со своими карамельками!!!

***

Разговаривают три путаны, вспоминают кто как начинал. Первая самая
молодая говорит:
- Я начинала с того, что делала миньет за 100 руб, чтоб на жизнь хватало.
Вторая постарше говорит:

- А я вначале отсасывала за 25 руб, чтоб хоть поесть купить можно было.
Третья самая матерая говорит:

- Эх вы молодеж, ничего в жизни не видели, когда я начинала, то делала миньет просто так, только чтоб было чем теплым желудок набить.

***

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с путанами в сауне. Одному из них звонит на мобильный супруга:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....