Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 286:
Встречаются 2 педика. Один говорит другому: -Ну, дорогой, как у тебя
дела? -Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать
некогда.
Пошлые анекдоты, № 287:
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос,
нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт...
У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим
почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они
зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять
вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг
раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы
живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте
отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал,
сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Пошлые анекдоты, № 288:
В аптеке: -Дайте мне два пpезеватива. -А зачем два? -Так нас же двое!
Пошлые анекдоты, № 289:
Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве.
Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку
охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками
итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска
ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип:
"Бери первую!" Взяла. "Пей!" -- "Как??!!" -- "Пей, §$§%&амп;а !!!"
Морщась выпила. "Бери вторую! Пей !" -- "Вы что!!" -- "Мля, ПЕЙ !!!" В
общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а
крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "Ну вот
видишь, лапочка, получается же... А ты мне всегда - Не могу, не могу..."
Пошлые анекдоты, № 290:
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на
работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а
через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана
Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей
говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через
день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра
Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана
Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Пошлые анекдоты, № 291:
Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая
мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мyжy
pаскpыть pта, жена объясняет: - Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный
бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш
мyж yже не пользyется".
Пошлые анекдоты, № 292:
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как
полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и
побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер,
смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
Пошлые анекдоты, № 293:
Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у
другой спрашивает: - Ты что со мной не разговариваешь? Та ей отвечает: -
А... Между нами все порвано...
Пошлые анекдоты, № 294:
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов,
существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Пошлые анекдоты, № 295:
-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Пошлые анекдоты, № 296:
Одна дама звонит по друге по телефону: - Ну и паршивая получилась
вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Пошлые анекдоты, № 297:
Разговаривают два призерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!
Пошлые анекдоты, № 298:
Гинекологический кабинет Девушка заходит Врач: "раздевайтесь..." Видит
на животе букву "N" -Что это? -Понимаете, доктор, мой бойфренд -
футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его
майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе
"L" Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он
из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки
отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: "А! Знаю,
ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
Пошлые анекдоты, № 299:
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: -
Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал,
встает, застегивает штаны и говоpит: - Hy ладно, с моими пpоблемами
pазобpались, давайте ваши...
Пошлые анекдоты, № 300:
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее.
Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья
прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и только
один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их
сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи
озабоченно спрашивают: - А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра: - А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.
+
