Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 106:
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня,
добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. -
Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Пошлые анекдоты, № 107:
Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с
пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я
так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная
блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..."
Можно
пеpедавать? Голос: - Всё ... yже можете не пеpедавать ....
Пошлые анекдоты, № 108:
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой
грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было
почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. -
Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую
ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула
правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл...
Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное -
она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь,
Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше -
и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в
эту минуту заходит жена!
Пошлые анекдоты, № 109:
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой,
заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А
женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него
там, и с горя идет к холодильнику.
Пошлые анекдоты, № 110:
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего,
может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я,
наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила
оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато,
наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Пошлые анекдоты, № 111:
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! -
Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я
выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Пошлые анекдоты, № 112:
Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на
работу!
Пошлые анекдоты, № 113:
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает
своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и
доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь,
на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из
дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала
трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези
куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает
их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня
трахать!!!"
Пошлые анекдоты, № 114:
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и
приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. -
Нет проблем. Куры - в курятнике.
Пошлые анекдоты, № 115:
Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Пошлые анекдоты, № 116:
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно
сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я
карточку мог заполнить.
Пошлые анекдоты, № 117:
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы
задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род
деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать
кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и
говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и
проституку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите:
Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732
члена !!!
Пошлые анекдоты, № 118:
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча
лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба
глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке,
подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно
уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь,
пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет
pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и
закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец.
Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома
ждет, что ты сегодня не можешь...
Пошлые анекдоты, № 119:
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не
деpжy...
Пошлые анекдоты, № 120:
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево
- то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А
если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то
мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
+
