Разговор подруг. 

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? 

- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза! 

* * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... 

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь. - Жоржетта, где вы встречали Новый Год? - Ох, как всегда, в постели... - Да? И много было народу? 

* * *

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: 

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: 

- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: 

- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: 

- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): 

- Господи! А сколько же это стоит? Дама: 

- Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: 

- Кто там? 

- Это я, отец Андре. 

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками! 

* * *

Молодой человек приходит к врачу и говорит: 

- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! 

- А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в 

трубку: 

- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! 

- А что, собственно, случилось? 

- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой! 

* * *

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? 

- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в промежность. 

- Спасибо, но только у меня там уже бабушкин подсвечник!