Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: 

- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? 

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: 

- Хозяйка! Пусти переночевать. 

- Не пущу - знаю я вас, солдат! 

- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... 

- Не пущу, ты приставать будешь.. 

- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно... 

- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме! 

- Да ей Богу ж нет! 

Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: 

- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила? 

* * *

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете? 

- Нет. Я много какаю. 

* * *

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. 

- Слава Богу, педофил проклятый. 

* * *

В церковь заходит старик и обращается к священнику: 

- Я бы хотел поговорить с вами наедине. 

- Вы хотите исповедаться? 

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. 

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. 

- Что еще? - спросил священник. 

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: 

- Когда вы исповедовались в последний раз? 

- Никогда, - ответил старик. 

- Почему? 

- Потому что я ЕВРЕЙ. 

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? 

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!