Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 166:
1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж: - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!
Пошлые анекдоты, № 167:
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель,
сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он
"показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в
монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про
грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий
леденец - я его всю ночь сосала.
Пошлые анекдоты, № 168:
Мать шестерых детишек объясняет проводнику: - Этим двум по 12 лет, и у
них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть
с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник
прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: - Извините меня,
мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, -
ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
Пошлые анекдоты, № 169:
- Подруга,ты где колготки порвала? - Наверное, за танк зацепилась... - ЗА ТАНК ??????????? - Да тот,который на погонах...
Пошлые анекдоты, № 170:
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему
говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он
спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она
сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
Пошлые анекдоты, № 171:
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: -
Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена
соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Пошлые анекдоты, № 172:
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не
предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя
ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты
его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Пошлые анекдоты, № 173:
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так
жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех
невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять
земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Пошлые анекдоты, № 174:
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой
страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за
дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его
дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть
он вас ебет, а не мою жену!
Пошлые анекдоты, № 175:
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: -
Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что
ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь
больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все
равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там
(показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в
обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и
говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Пошлые анекдоты, № 176:
маленький мальчик спрашивыет у папы: - Почему ты женился на маме? Отец жене: - Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !
Пошлые анекдоты, № 177:
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? -
8-0... Hууу... Да.. - А за 20 рублей? - Да за кого вы меня
принимаете!!?!?!!?!! - За кого принимаю уже понятно, осталось
договориться о цене...
Пошлые анекдоты, № 178:
Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП), Василиса Прекра-сная (ВП) и
Казанова(К) и спорят, кто из них самый-самый. МсП говорит - Я самый
маленький в мире. ВП - я самая красивая в мире, К - а у меня женщин было
больше всех. Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все
знает. Он их принимает и выслушивает по одиночке Выходит МсП радостный -
Да я самый маленький в мире Выходит ВП веселая - Да, я самая красивая в
мире Выходит Казанова, чешет в затылке. Слушайте, а кто это такой
Клинтон?..
Пошлые анекдоты, № 179:
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может,
познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону
идущих на хер.
Пошлые анекдоты, № 180:
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать"
понравившуюся вам девушку? А очень просто. Предложите ей вместе
позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам
позвонить или растолкать?"
+
