Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 421:
Приходит пациент в врачу. Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и
увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот
тянут...."
Пошлые анекдоты, № 422:
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...
Пошлые анекдоты, № 423:
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели - как
правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо
говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное,
без ошибки !. Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется:
"Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?". Пьер: "Я смотрю на
то, как они берут банан !"
Пошлые анекдоты, № 424:
В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не
шелохнувшись.Парень обращаеться к ней:-Милая,ну поцелуй меня...Девушка
посне недолгой паузы:Извини...Но я ведь делаю тебе
минет....-Кому??МНЕ????
Пошлые анекдоты, № 425:
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
Пошлые анекдоты, № 426:
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет -
20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная
блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда
вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Пошлые анекдоты, № 427:
Передача "Что? Где? Когда?". - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом
кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем
дополнительную минуту!
Пошлые анекдоты, № 428:
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
Пошлые анекдоты, № 429:
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: - Вы не могли бы на
лифчик и трусики нанести текст? - Никаких проблем... Какой текст? - Ну,
вот такой - "Читальный зал". - Всё сделаем... Вам каким шрифтом? Можно
"Таймсом", "Курьером", курсивом... - Да нет, мне надо азбукой для
слепых...
Пошлые анекдоты, № 430:
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy: - Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
Пошлые анекдоты, № 431:
В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об
меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите,
может другие хотят!"
Пошлые анекдоты, № 432:
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Пошлые анекдоты, № 433:
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот
прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда
голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Пошлые анекдоты, № 434:
Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал
мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец
трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются
через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла
ночью искать конец и вывалилась...
Пошлые анекдоты, № 435:
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь
кричит: -Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал,
может последний раз в жизни тр...у тебя. Бабка пока стягивала с себя
пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород
хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и
бабке: -Быстро быстро стягивай свои пантолоны...... Опять пока бабка
стягивала свои пантолоны у деда упал...... Дед её и говорит: -Ты садись
возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и
становись раком.....может ето последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка
села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка дед как
подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает
пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху
въезжает её под зад ногой, -Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.
+
