Пошлые анекдоты:

 Пошлые анекдоты, № 661:

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

 

 Пошлые анекдоты, № 662:

В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?

 

 Пошлые анекдоты, № 663:

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

 

 Пошлые анекдоты, № 664:

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

 

 Пошлые анекдоты, № 665:

Познакомился вчера с девушкой баре.
Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может сказать, что она несимпатичная.
Другие, заметив ее врожденные косоглазие и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.
Но они просто не видели ее улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.
Она делала ее просто отвратительной!

 
 

 Пошлые анекдоты, № 666:

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

 

 Пошлые анекдоты, № 667:

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!

 

 Пошлые анекдоты, № 668:

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

 

 Пошлые анекдоты, № 669:

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

 

 Пошлые анекдоты, № 670:

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.
- Так, перепись населения!

 
 

 Пошлые анекдоты, № 671:

Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

 

 Пошлые анекдоты, № 672:

Девушка рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

 

 Пошлые анекдоты, № 673:

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или нет?

 

 Пошлые анекдоты, № 674:

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

 

 Пошлые анекдоты, № 675:

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, а?