Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 391:
В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
Пошлые анекдоты, № 392:
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает
вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её: (М)- Что
случилось? (Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой
жить! (М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати
летней девочки.
Пошлые анекдоты, № 393:
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я
уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Пошлые анекдоты, № 394:
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не
решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото,
на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё "лягушка, ты меня
любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал
мужик, нашёл то болото, ту лягушку. -Лягушка, ты меня любишь? -Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять
сантиметров. Обрабовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается
домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить
себе 20 см. Пошёл в третий раз... -Лягушка, ты меня любишь? -Мужик, НЕТ,
НЕТ и ещё раз НЕТ!!!
Пошлые анекдоты, № 395:
РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А
Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы,
то зачем платить больше!
Пошлые анекдоты, № 396:
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай
рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой,
посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского,
пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше
было раньше.
Пошлые анекдоты, № 397:
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает: - Ну и какими
сексуальными извращениями вы страдаете? - Что вы, доктор, я ими
наслаждаюсь!
Пошлые анекдоты, № 398:
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"? -
Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно,
солнышко? lpki@bk.ru
Пошлые анекдоты, № 399:
Счастливый конец - половой член после оргазма.
Пошлые анекдоты, № 400:
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже
задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только
победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках
тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что
ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
Пошлые анекдоты, № 401:
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же
пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает
посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним
ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на
камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное
напряжение.. - $ля! Текст забыл!
Пошлые анекдоты, № 402:
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе
нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: -
Ну, так! Ручная работа
Пошлые анекдоты, № 403:
-Ты нашел себе новую работу? -Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато
работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы.
Пошлые анекдоты, № 404:
Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе
записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди!
Пошлые анекдоты, № 405:
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин? - Градусами. - Водки? - Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
+
