Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 76:
Самый короткий эротический анекдот:
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин! "
Пошлые анекдоты, № 77:
Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж... искусали.
Пошлые анекдоты, № 78:
ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
Комедия 7,2 сантиметра
Трагедия 0,72 сантиметра
Фантастика 7,2 метра
Пошлые анекдоты, № 79:
Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!
Пошлые анекдоты, № 80:
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте
Пошлые анекдоты, № 81:
Реклама:
"Агентство "Мальчиш-Кибальчиш" - интимные услуги для состоятельных дам. Можем и день простоять и ночь продержаться"
Пошлые анекдоты, № 82:
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь
Пошлые анекдоты, № 83:
Мечеть. Полдень. Время дневного намаза. После выкрика муэдзина
"Алла-иншалла!" все правоверные мусульмане, человек 300, падают лбом на
молитвенные коврики. И застывают в таком положении. В мечеть входит
голубой, окидывает томным взглядом оттопыренные зады и, всплеснув
руками, говорит:
- Ах! Ну прямо шведский стол!
Пошлые анекдоты, № 84:
- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...
Пошлые анекдоты, № 85:
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
Пошлые анекдоты, № 86:
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
Пошлые анекдоты, № 87:
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Пошлые анекдоты, № 88:
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Пошлые анекдоты, № 89:
Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.
Пошлые анекдоты, № 90:
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в
замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает
самокрутку. Над его головой с треском распахивается окно, появляется
статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит: - Егор!
Домой! Мужичок боязливо оглядывается: - Опять е@@@@ся, что ли? Молодуха
(добродушно-снисходительно): - Иди щей поешь. Е@@ка!
+
