| Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! |
| Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: - Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? - Да я и сейчас хочу. - Вы к доктору ходили? - Ага. Он сказал, что у меня - склероз. |
| Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! |
| Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - А я сейчас к вам спущусь... |
| Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! |
| Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! |
| Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем... |
| Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! |
| Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! |
| Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает. |
| Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. |
| - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! - Можно, только в постели не курить! |
| У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон. |
| В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. |
| "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". |
| Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером? |
| Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. |
| - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах. |
| Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова... |
| Девичья память: не тому ли я давала? |
Главная | Регистрация | Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
+
