Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 496:
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Пошлые анекдоты, № 497:
- Девушка,сколько время?
- Два часа,пятьдесят у.е.
- Ого!с удовольствием!
- С удовольствием двести.
Пошлые анекдоты, № 498:
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.
Пошлые анекдоты, № 499:
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
Пошлые анекдоты, № 500:
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту
выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с
таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила
пойти к этому клиенту и выяснить что там такое. Через некоторое время
выходит и говорит:
- Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
Пошлые анекдоты, № 501:
Девки в озере купались! Их надежды оправдались!
Пошлые анекдоты, № 502:
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Пошлые анекдоты, № 503:
- Можно ли забеременить от валериановых капель?
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
Пошлые анекдоты, № 504:
Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
- Красная шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура, пирожки давай.
Пошлые анекдоты, № 505:
Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
- А девушке?
- Творожок.
- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
Пошлые анекдоты, № 506:
Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.
Пошлые анекдоты, № 507:
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.
Пошлые анекдоты, № 508:
Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз ид_шь на встречу с
молодым человеком. В тебе вс_ должно быть прекрасно: и одежда, и
косметика, и нижнее бель_…
- Но мама, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бель_?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, — горестно вздыхает мать.
Пошлые анекдоты, № 509:
Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится. Первая говорит:
- Я люблю когда я сверху.
Вторая:
- А я люблю когда мужик сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
Две другие в шоке:
- Это как?
- Ну садишся на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. И после этого пытаешся 2 минуты удержаться на нем.
Пошлые анекдоты, № 510:Ночь. Двое в подъезде. Целуются.
-Я тебя люблю!
-Я тоже!
-Тебя как зовут?
-Серёжа.
-Тьфу-ты! Меня тоже!!!
+
