Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 376:
Заходит дама а sexshop и говорит продавцу: Д:"Вы мне вчера продали
вибромассажер, а он током бьётся?" Прод:" Бьёт значит любит!!!"
Пошлые анекдоты, № 377:
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда
встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое
существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: -
Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
Пошлые анекдоты, № 378:
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем
белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах,
с биноклем...
Пошлые анекдоты, № 379:
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи
маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но
на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с
интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин
обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам -
мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то
быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не
пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему
ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они
считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце
концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!
Dimon3000@hotbox.ru
Пошлые анекдоты, № 380:
Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого
мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню
выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает
бл…старая ... Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит,
слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ... Она -
может рюмочку? Он - да да да ! Наливает она ему, а он сидит мнется,
рюмку в руках держит,не пьет Она - в чем проблема? Он - ну понимаешь
если не выпью не смогу НАЧАТЬ Она - ну так давай! Он - ну а если выпью,
не смогу КОНЧИТЬ
Пошлые анекдоты, № 381:
> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто >
наплевать, что вы думаете. > > * Женщина постарше всегда хранит
презерватив в своем кошельке. > Молоденькие все еще надеется, что об
этом позаботитесь вы. > > * Женщина постарше обойдется вам
дешевле. Молоденькая будет стоить вам > 12 бокалов Мартини в баре, а
женщина постарше будет с вами спать после > чашки травяного чая у
себя дома. > > * Женщина постарше может днем пользоваться
ярко-красной помадой и не > выглядеть так, словно она только что
залезала в банку с вареньем. Это > не относится к молоденькой девице.
> > * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят
удобную > обувь. > > * Женщина постарше более честна. Она
назовет вас "идиотом", если вы > только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет > так из-за страха вас
потерять. > > * Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг > что из вас двоих кто-то один должен
срочно жениться. Если женщина > постарше забеременеет, вы, как
правило, будeте последний, кто об этом > узнает... > > *
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается >
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. > > *
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее >
используете". Она просто использует вас. > > * Женщина постарше
просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с > ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность > ждать у
телефона, когда ей позвоните вы. > > * Женщина постарше умеет
готовить. Молоденькая знает телефон заказа > пиццы в заведении за
углом. > > * Женщина постарше представит вас всем своим подругам.
Молоденькая > будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не
появились мысли о... > > * Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего > белья, оставшуюся ей от прежних
любовников. Молоденькие вообще редко > носят белье, что практически
исключает возможность стриптиза. > > * Женщина постарше прозорлива
и догадлива. Вам никогда не придется > сознаваться ей в афере на
стороне, посколько черт-знает-как, но она > всегда сама об этом уже
знает. > > * Женщина постарше обладают чувством собственного
достоинства, поэтому > никогда не устроят истерики в общественном
месте. > > * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас
не все всегда > может получиться как надо после 12-той кружки пива.
Молодой может > понадобиться много времени для осознания этого факта.
> > * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство
тоже > захочет с вами переспать. > > * Женщина постарше
никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее > лучшие годы",
потому что их до вас уже украл кто-то другой. >
Пошлые анекдоты, № 382:
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Пошлые анекдоты, № 383:
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Пошлые анекдоты, № 384:
Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом.
Подруга рассказывает: - представляешь, у меня была такая же проблема, но
по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром
подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а
муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с
ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было! Женщина просит: -
дай мне эти носки на один день. - пожалуйста, только постирай.
Встречаются на следующий день: - ну как? - представляешь, дала эти
носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи
зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в
дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал
самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я
увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!
Пошлые анекдоты, № 385:
Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на
сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на
нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего
ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто
здесь?!"
Пошлые анекдоты, № 386:
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у
Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал
что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Пошлые анекдоты, № 387:
Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Пошлые анекдоты, № 388:
- Сколько у вас детей? - Семь - Сколько им лет? - Двенадцать,
одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили
телевизор.
Пошлые анекдоты, № 389:
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим!
- Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан
подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
"Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой
направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
Пошлые анекдоты, № 390:
И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!
+
