| Несправедливость. - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. - Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом... - Ну? - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата? |
| Из интервью с владельцем публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена и теща... |
| В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: - Вы почему входите в переднюю дверь? - А я беременная. - Что-то не видно? - А вы хотите, чтобы через час заметно было?! |
| Жена с любовником в спальне. Входит муж. - Ага! Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает... |
| Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? Он: - Нет. И твои самые сладкие! |
| - Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. |
| Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. |
| Шлюха в постели с курсантом. - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. - Я верю, дорогая. - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! |
| Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... |
| Старик с молодой любовницей: - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: - Странные у вас, однако, методы воспитания! |
| - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. |
| В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! |
| На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются иностранцы. - Да яйца красит, - отвечает хозяйк - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает? - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы. |
| Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете? - Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он. - А квартира у вас какая? - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! - А какое у вас хобби? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! - В диаметре! - быстренько исправляется он. |
| Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама, дай варэника. - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже... |
| Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: - Как у вас член вставляют? - Как? Как? Обыкновенно. Руками. - А у нас культурно - вилкой! |
| Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат! |
| Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! |
| Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. - Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? - Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. - А вы, полковник? - Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. - А вы, боцман, что хотите? - А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей: - Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег. - В чем дело? - Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя! |
| В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! |
Главная | Регистрация | Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
+
