Разговаривают два прeзерватива: 

- Говорят, нас хотят использовать... 

- Ничего! Прорвёмся! 

* * *

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: 

- Что с тобой? 

- Да на член повязку наложили. 

- ?? 

- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... 

- Ну и что? 

- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили... 

* * *

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей. 

5. ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 

6. УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком. 

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 

9. Е..НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 

15. КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 

16. АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком. 

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 

* * *

Встречаются два филолога. Один говорит: 

- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. 

- Какое слово-то? 

- Куниллингус. 

- Да, бля, точно язык сломаешь! 

* * *

Мужик женился свадьба, первая брачная ночь, все как положено... Ровно через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику: 

- Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы): 

- Надо же! Двадцать один сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа! 

Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка: 

- Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы):

- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно следующий только часа через полтора появится.