Пошлые анекдоты:

 Пошлые анекдоты, № 436:

- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

 

 Пошлые анекдоты, № 437:

Два приятеля, один другому - Иван, я слышал ты женился? - Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

 

 Пошлые анекдоты, № 438:

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

 

 Пошлые анекдоты, № 439:

Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим мызуку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю.

 

 Пошлые анекдоты, № 440:

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

 
 

 Пошлые анекдоты, № 441:

Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гандон так и не позвонил.

 

 Пошлые анекдоты, № 442:

Бежит куда-то Винопух, х*й у него весь красный абдроченый, пробегает, дальше за ним бежит пятачок, тоже хуй весь абдроченый красный, тоже пробегает, дальше за ними бежит ИА и подтягивая штаны кричит-я вам покажу входит и выходит.

 

 Пошлые анекдоты, № 443:

Заседание в женском монастыре: настоятельница говорит молодым монашкам- сегодня нам на кухню привезли морковку, все вдруг с криками кинулись на кухню. Настоятельница:- стойте дуры она же тёртая.

 

 Пошлые анекдоты, № 444:

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

 

 Пошлые анекдоты, № 445:

Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...

 
 

 Пошлые анекдоты, № 446:

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

 

 Пошлые анекдоты, № 447:

Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
- Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?
- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!

 

 Пошлые анекдоты, № 448:

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.

 

 Пошлые анекдоты, № 449:

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

 

 Пошлые анекдоты, № 450:

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?