Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 1:
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по
запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Пошлые анекдоты, № 2:
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
Пошлые анекдоты, № 3:
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Пошлые анекдоты, № 4:
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного
моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, -
говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Пошлые анекдоты, № 5:
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше,
доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а
здесь парикмахерская.
Пошлые анекдоты, № 6:
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! -
Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену.
Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на
стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь...
так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на
живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться.
Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в
порядке! У меня тоже не встал.
Пошлые анекдоты, № 7:
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Пошлые анекдоты, № 8:
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня
есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и
они смогли потрахаться без глупых базаров.
Пошлые анекдоты, № 9:
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает
рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за
яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь
друг другу не сделаем больно, ладно?
Пошлые анекдоты, № 10:
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
-
Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева
- моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали
немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Пошлые анекдоты, № 11:
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Пошлые анекдоты, № 12:
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
Пошлые анекдоты, № 13:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей
косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы
выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все
знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все
деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки,
инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня,
поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в
оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я
сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина
подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
Пошлые анекдоты, № 14:
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Пошлые анекдоты, № 15:
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
+
