Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 196:
Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
Пошлые анекдоты, № 197:
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит
далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее
сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же
духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь
ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но
виду не подает, продолжает ласки.
Через некоторое время, видя, что
девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться
на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Пошлые анекдоты, № 198:
- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой? - Медсестра
говорит: "Hе бойтесь, больно не будет". Училка: "Будем повторять снова и
снова, пока не получится как надо". Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим
губам и носу и дышите, как обычно".
Пошлые анекдоты, № 199:
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну и
как секс? - Отлично! Почти каждый день! - ????!!!!! - Ну, почти в
понедельник, почти во вторник, почти в среду...
Пошлые анекдоты, № 200:
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в
лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается
здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет
что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь,
делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь...
Пошлые анекдоты, № 201:
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж
бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он
сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая
перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я
люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю
экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово,
оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как
только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену
что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и
надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами,
чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда?
Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою
сумочку, так что я больше не могу.
Пошлые анекдоты, № 202:
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. - Да нет, -
говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, -
поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно
в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и
дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не
будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик,
хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню,
залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей
член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут
мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет.
Открывает дверь, а там..... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! -
закричал мужик. - Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
Пошлые анекдоты, № 203:
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно
такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига
себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с
ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне
член в рот совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! -
Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Пошлые анекдоты, № 204:
Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с
мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим
путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них
хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей
любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем
другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.
Пошлые анекдоты, № 205:
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? -
Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы
почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует - ухо или палец?
Пошлые анекдоты, № 206:
Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как
яйцеклетку различить, а? - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную
точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если
ответит "да" - сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и
спрашивает: - Ты яйцеклетка?! - Нет - КАРИЕС!
Пошлые анекдоты, № 207:
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что я мог ему
сказать, я же не знаю шведского?
Пошлые анекдоты, № 208:
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже
закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время
секса? "Дорогаая, я дома!"
Пошлые анекдоты, № 209:
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по
какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я
хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня
запутали!
Пошлые анекдоты, № 210:
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук
карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без
трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть
позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом
что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил
Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х
часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в
два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли
Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он
дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" -
подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, -
сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100
баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
+
