Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: 

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" 

А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." 

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. 

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. 

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." 

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" 

* * *

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: 

"Если влезет, то будем". 

* * *

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: 

- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: 

- Тебе какой? 

* * *

Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина: 

- Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений. 

- Нет! - ответила она, вспомнив наставления матери. 

- Но, дорогая, - удивился муж, - разве ты не хочешь ребенка? 

* * *

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: 

- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: 

- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: 

- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно: 

- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: 

- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: 

- Ха-ха, а я водитель!