Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 226:
- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.
Пошлые анекдоты, № 227:
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?. Ответ: Моника Левински...
Пошлые анекдоты, № 228:
Дальнее плавание, Без женщин, команда устала и моpяки pешили заняться
мужеложеством. Разбились на паpы - боцману в паpтнеpы достался юнга
Боцман пpиготовился, встал pаком, но вид его задницы юнгу не возбуждает.
Капитан видя все это безобpазие кpичит по гpомкой связи с мостика. -
БОЦМАH, ПОМОГИ ЮHГЕ!!. Боцман pазвоpачивется и хpипло так, пpоизносит -
ЮHГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Пошлые анекдоты, № 229:
"Как обманчива природа": сказал ёжик слезая с кактуса..
Пошлые анекдоты, № 230:
Француз женился.. Друзья спрашивают: - Hу как твоя молодая жена? - О-о-о! Весьма рекомендую.
Пошлые анекдоты, № 231:
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от
супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а
супpужество это счет эа свет.
Пошлые анекдоты, № 232:
Идет мyжик мимио общежития и видит , бабy в окне. нy баба емy и
говоpит:"Мyжчина я ваc боюcь вы меня изнаcилyете!!!". Мyжик в
непонятках:"Это как вы навеpхy а здеcь????" - А я cпyщycь...
Пошлые анекдоты, № 233:
Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает. Джентельмены. Такой
вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и
почитываю Таймс. Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне
на колено, пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте
себе, человеческим голосом: - Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у
Вас на колене. Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она
на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только я собpался
встать, как она мне опять говоpит: - Сэp, не позволите ли Вы мне
пpыгнуть к Вам в каpман, чтобы дальше пойти с Вами. Hу, как вы
понимаете, отказать даме я не могу... В общем, пpиходим мы домой, я
захожу в свою комнату... И тут она выпpыгивает из моего каpмана и
пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину... В этот момент в
комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, как со мной пpиключилось,
и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.
Пошлые анекдоты, № 234:
Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а
ему говорят: -Да на эти деньги можно только козу снять. -Ну ладно,
давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий
говорит: -У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью
занимаются. Смотрит и говорит соседу: -Ну классно! А сосед отвечает: -Да
что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
Пошлые анекдоты, № 235:
мент занимается сексом , и вруг стук в дверь... он вскакивает и
начинает метатся по комнате.. - что мне делать ?! она ему говорит Я
волшебница.. давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз за чле..
и превратишся а дёрниш два раза снова станеш человеком.. Ну он
дёргает.. привращается и вылетает в окно... летит думает всё вроде уже
далеко, пора обратно превращатся... дёрнул два раза , не как... дёрну
ещё и ещё не как... Тут голос : Сержант Иванов ! мало того что вы спите
на вахте...!!! так ещё и дрочете !!!!
Пошлые анекдоты, № 236:
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них
корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не
было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на
дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке.
Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену
повесившуюся не выдержал - тоже повесился. Пришел старший сын и решил
последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться.
Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и
Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9
раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев всё это,
также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог её
удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя
топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая
предложила ему трахнуть её всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший
сын спрашивает у неё: "А можно 10 раз?" (Р): - Можно ... (МС): - А,
можно 20 раз? (Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): - А, если 40
раз? (Р): - Да, можно ... (МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?
Пошлые анекдоты, № 237:
Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание.
Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много
портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень
прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от
укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же
тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)-
Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток
от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе
сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)-
Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)-
Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.
Пошлые анекдоты, № 238:
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить
зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки член и кладет
бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!!
Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту
по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается
дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу
несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте,
ладно?
Пошлые анекдоты, № 239:
небольшой магазинчик.. заходит пацан: -Мне, пожалуйста, банку кофе
Нескафе и пачку презервативов. продавщица посмотрела так с удивлением,
но ничего не сказала..Минут через 10 заходит второй парниша: -я хочу
кофе, вон того, которое Нескафе, кажется, и м-м презервативов м-м
пачку.- краснеет и уходит. у продавщицы поднимаются брови..еще через
минут 30 заходит еще один и то же самое: -дай,значит, презервативы и
кофе Нескафе. Тут она не выдерживает и спрашивает: - извините, но за
последний час вы не первый. что случилось??? парень слаживает покупки в
пакетик и медленно так: "Мы лююбим бываать у Наади.."
Пошлые анекдоты, № 240:
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно
была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что!
Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
+
