Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 676:
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.
Пошлые анекдоты, № 677:
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".
Пошлые анекдоты, № 678:
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Пошлые анекдоты, № 679:
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
Пошлые анекдоты, № 680:
Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все
люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной,
командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз
до второго щелчка!
Пошлые анекдоты, № 681:
Слон и муравей занимаються любовью. Слон - женщина, муравей - мужчина. Слон кричит:
- Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
- Ну что больно.
Пошлые анекдоты, № 682:
- Дeвушка у вас груди есть?
- Да.
- А почему не носишь?
Пошлые анекдоты, № 683:
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
Пошлые анекдоты, № 684:
Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!
Пошлые анекдоты, № 685:
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:
- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу.
Вторая:
- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:
- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту кубик-рубика собираю.
Пошлые анекдоты, № 686:
- Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.
Пошлые анекдоты, № 687:
- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте?
Пошлые анекдоты, № 688:
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Пошлые анекдоты, № 689:
Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?
Пошлые анекдоты, № 690:
Не молодая пара лежит в постели.
- Слушай... давай любовью займемся?
- Давай...
- Ну давай начнем?
- Начнем...
Лежат полчаса неподвижно...
- Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?






+


