Пошлые анекдоты:

 Пошлые анекдоты, № 676:

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

 

 Пошлые анекдоты, № 677:

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

 

 Пошлые анекдоты, № 678:

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

 

 Пошлые анекдоты, № 679:

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

 

 Пошлые анекдоты, № 680:

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!

 
 

 Пошлые анекдоты, № 681:

Слон и муравей занимаються любовью. Слон - женщина, муравей - мужчина. Слон кричит:
- Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
- Ну что больно.

 

 Пошлые анекдоты, № 682:

- Дeвушка у вас груди есть?
- Да.
- А почему не носишь?

 

 Пошлые анекдоты, № 683:

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

 

 Пошлые анекдоты, № 684:

Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!

 

 Пошлые анекдоты, № 685:

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:
- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу.
Вторая:
- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:
- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту кубик-рубика собираю.

 
 

 Пошлые анекдоты, № 686:

- Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.

 

 Пошлые анекдоты, № 687:

- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте?

 

 Пошлые анекдоты, № 688:

Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

 

 Пошлые анекдоты, № 689:

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?

 

 Пошлые анекдоты, № 690:

Не молодая пара лежит в постели.
- Слушай... давай любовью займемся?
- Давай...
- Ну давай начнем?
- Начнем...
Лежат полчаса неподвижно...
- Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?