Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты, № 91:
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули.
Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: -Кум, один-ноль
-В смысле? -Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот
конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем
помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На
утро второй кум первому говорит: -Кум, один-один -Что за один-один? -Ну
тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. -Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.
Пошлые анекдоты, № 92:
Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню,
построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или
растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек,
расстреляли...
Пошлые анекдоты, № 93:
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может
поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче
станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим
лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в
слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его
потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".
Пошлые анекдоты, № 94:
- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я
вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… -
Сексуальный? - Бисексуальный!
Пошлые анекдоты, № 95:
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с
вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап,
нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в
«Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за
столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А
напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего
это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
Пошлые анекдоты, № 96:
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут
к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла!
Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь.
Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с
плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в
шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают
тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с
пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Пошлые анекдоты, № 97:
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Пошлые анекдоты, № 98:
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак,
девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его
между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
Пошлые анекдоты, № 99:
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то страшно-страшно
поссорились. - Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая
Красавица. - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон
Жуан. - А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик. - Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и
Дон Жуан. - Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! -
заявил Дон Жуан. - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и
Спящая Красавица. Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к
мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин
согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая
Красавица. Через минуту выходит и говорит: - Я самое красивое создание в
мире! Мерлин-мудрец сказал так. Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже,
выходит через минуту и говорит: - Я самое маленькое создание в мире!
Мерлин-мудрец сказал так. Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету.
Час его нету. Полтора. Наконец, выскакивает он с безумными глазами и
бормочет: - Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....
Пошлые анекдоты, № 100:
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Пошлые анекдоты, № 101:
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри
берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они,
заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и
соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо
на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е
гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну
что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: -
Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. -
Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Пошлые анекдоты, № 102:
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание
SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же
встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать
не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел,
вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями
происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй
этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается
бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший
спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху,
тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Пошлые анекдоты, № 103:
- Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами
посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же
все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО
от живота! - говорит жена.
Пошлые анекдоты, № 104:
Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь
пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно.
Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И
давно у вас не стоит?
Пошлые анекдоты, № 105:
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в
щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на
весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова
бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней
подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: -
Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
+
