Пошлые анекдоты:

 Пошлые анекдоты, № 526:

Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."

 

 Пошлые анекдоты, № 527:

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
- Нет, папа, я лучше постою...

 

 Пошлые анекдоты, № 528:

- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взял?
- Так они орали как резанные!

 

 Пошлые анекдоты, № 529:

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.

 

 Пошлые анекдоты, № 530:

Лежат в постели Басков и Матвиенко. Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом? Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц. Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле? Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал. Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом? Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько денег? Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя. Басков:-А где Игорёк?! Матвиенко:-Он обанкротился. Басков начинает громко плакать. Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился? Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

 
 

 Пошлые анекдоты, № 531:

Лекция в университете. Лектор: - Существует 300 способов полового акта... Голос с последнего ряда: - Не 300, а 301. Лектор не обращая внимания продолжает: - Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху... Голос с последнего ряда: - Тогда 302, такого способа я не знаю.

 

 Пошлые анекдоты, № 532:

Когда француз изобретал скрипку он думал о женьщине, когда итальянец изобретал арфу он тоже думал о женьщине, интересно о чём думал русский когда изобретал балалайку? /

 

 Пошлые анекдоты, № 533:

Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)в офисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только не выходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажи секретарше, что записочку нужно оформить. Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда. Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:) Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформить задним число или в устной форме:) /

 

 Пошлые анекдоты, № 534:

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет: - Минет, быстро. Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

 

 Пошлые анекдоты, № 535:

Звонят в дверь: -у вас гомосексуалисты живут? -Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

 
 

 Пошлые анекдоты, № 536:

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

 

 Пошлые анекдоты, № 537:

Кто такой Казанова? Это буратино вверх ногами.

 

 Пошлые анекдоты, № 538:

В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в 30...с большим

 

 Пошлые анекдоты, № 539:

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

 

 Пошлые анекдоты, № 540:

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.