Пошлые анекдоты:
 Пошлые анекдоты, № 211:
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в
воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой
на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла
у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал
жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли,
ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в
больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после
объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет
ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть.
Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки
шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень
так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на
кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой
хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает:
"Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
Пошлые анекдоты, № 212:
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь,
познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров
- в голове не укладывается!
Пошлые анекдоты, № 213:
Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками
скачет... - "Я тебя сейчас сьем!" - Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед
смертью разок". Так и сделал. И собирается перекусить... - "Hу,
сейчас-то точно пообедую!" - "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару
палочек, на радость". Волк все сделал - обессиленный хватает KШ,
раскрывает рот и... - "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.". Волк
отшвыривает ее в сторону... - "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду
тебя есть, ты не Kрасная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА !!.
Пошлые анекдоты, № 214:
К гинекологу обращается дама: - У меня странная болезнь, когда я
раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор
попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания
затвердевших частей, ответил: - Я не знаю, что это за болезнь у вас, но
уже чувствую, что она заразная...
Пошлые анекдоты, № 215:
Разговаривают две францyженки : - А ты своего мyжа во время полового
акта видела? - Hе я глаза закрываю. - А я тyт yвидела. - Hy и что? -
Стоит бледный и за дверь держиться.
Пошлые анекдоты, № 216:
- Почему женщины имитируют оргазм? - Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
Пошлые анекдоты, № 217:
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! -
Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя пояснил: - И
одно, и втоpое, и тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы
неплохо...
Пошлые анекдоты, № 218:
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в
коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно
так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции
хотя бы 10 секунд.
Пошлые анекдоты, № 219:
Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,. кладет на диван и
уходит... Хлопает дверь... Девушка удивленно встает и говорит . О эти
новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.
Пошлые анекдоты, № 220:
Молоденькая yчительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и.
pазговаpивает со смотpителем (С). У: Мы сможем yвидеть обезьян. С: Hет -
y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток. У: О, как
жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может можно заставить их выйти
- оpешками пpиманить. С: А вы бы вышли?
Пошлые анекдоты, № 221:
Что такое инфляция? Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа на железный ЧЛЕН соседа...
Пошлые анекдоты, № 222:
В прeстижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. . Приходил
ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет. И вот в один из
вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время. зато в 23:15
появился его лакей и сообщил. " Мой Лорд N просит Вам передать, что
сейчас находится у Леди М . и если сможет, то придет через пол часа, а
если не сможет то через 15 минут.".
Пошлые анекдоты, № 223:
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены
сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот. Приходит, значит, а в
комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет
и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу???
". Мужик : "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик:
"Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует
тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: " О, какой краткий и
лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!". Баба: "Погодите, Геннадий
Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик:
"Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского
полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы
рука не слетала!! ".
Пошлые анекдоты, № 224:
- Мой муж живет одним днем. - Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.
Пошлые анекдоты, № 225:
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь,
дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен
признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не
знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло. пока я не сообразила, в
чем тут дело.
|
+
