Анекдоты о проститутках:
Анекдоты о проститутках, № 1:
В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! -
Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Анекдоты о проститутках, № 2:
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам
блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. -
Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? -
Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову
полицейских!! - УЖЕ ТРАХАЛ!
Анекдоты о проститутках, № 3:
- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже.
Анекдоты о проститутках, № 4:
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. - Мне бы
хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...
Анекдоты о проститутках, № 5:
- Девушка, который час? - Двадцать баксов.
Анекдоты о проститутках, № 6:
- Какая разница между проституцией и блядством? - Первое - профессия, второе - моральный облик.
Анекдоты о проститутках, № 7:
Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине. 1. Стоит примерно
одинаково. 2. По времени тоже одинаково. 3. Если рвется резина -
пи#дец!
Анекдоты о проститутках, № 8:
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...
Анекдоты о проститутках, № 9:
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и
жалобно говорит главной: - Мне бы по**ться... Та с сомнением
смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе
смотрит на мужичка: - Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру
от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает свой член
и отвечает: - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться".
Анекдоты о проститутках, № 10:
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама.
Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой
подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В
предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие
блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она
деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже
моего приятеля? - Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Анекдоты о проститутках, № 11:
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха
обращается ко второй: - Тебя за что приняли-то? - Половину гарнизона
сифилисом заразила... А тебя? - А я другую половину -- гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: - Ну, а ты за что
паришься ? - За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после
вся рыба всплыла!!!
Анекдоты о проститутках, № 12:
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочуственно
спросил, что с ним случилось. - Да так, поругался со своей телкой и
назвал ее шлюхой за четверть доллара. - А она? - А она врезала мне
кошельком с четвертаками
Анекдоты о проститутках, № 13:
- Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Анекдоты о проститутках, № 14:
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее
слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра
консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты.
Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть
не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь
за три рубля разденусь?"
Анекдоты о проститутках:
Анекдоты о проститутках, № 16:
- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
Анекдоты о проститутках, № 17:
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.
Девушка: - На Подол. - Двойной тариф. - Да пошел ты! Стоит мерзнет.
Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает
2-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. - А трахнуться? - Да
пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего
двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь? - Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окаченела.
Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше,
удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы
дома в тепле". Подъезжает 4-е такси. - На Подол. Двойной тариф.
Трахнуть дам. В рот возьму. - Закрой дверь! Блядей не вожу!
Анекдоты о проститутках, № 18:
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х. - Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
Анекдоты о проститутках, № 19:
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом.
Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по
коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или
нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас
самообслуживание.
Анекдоты о проститутках, № 20:
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка! - Ну это ты со зла.
Анекдоты о проститутках, № 21:
Приходит мужик домой и говорит жене: - Все, переходим на рыночные
отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на
кровати - 25, на природе с шашлычками - 300. - Хорошо. - И протягивает
ему 300 рублей. - Что, ставить мариновать шашлыки? - Нет, 30 раз на
полу!
Анекдоты о проститутках, № 22:
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас
чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Анекдоты о проститутках, № 23:
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только
меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8
см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба
выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину
с диаметром!
Анекдоты о проститутках, № 24:
- Почему еврейские женщины так любят проституцию? - Ну представьте, у
вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Анекдоты о проститутках, № 25:
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую
проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. - Ой, морячок!
Сдается мне ты не в тот порт заскочил! - А мне по фигу в какой порт.
Мне главное - разгрузиться!
Анекдоты о проститутках, № 26:
Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...
Анекдоты о проститутках, № 27:
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А
если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"
Анекдоты о проститутках, № 28:
Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом городе живет
тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки. - Ну, как? Суточные сохранил? -
Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
Анекдоты о проститутках, № 29:
- Ах ты мерзкая рожа! - А ты... ты - девочка! - Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
Анекдоты о проститутках, № 30:
Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища? - Еще какая!
|