Пошлые анекдоты:

 Пошлые анекдоты, № 61:

Встречаются в бане два друга.Один у другого спрашивает: "Почему лобок бритый - мандавошки?"
- Нет, минет с жевачкой.

 Пошлые анекдоты, № 62:

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

 Пошлые анекдоты, № 63:

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (помада смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый чл@н!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

 Пошлые анекдоты, № 64:

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -....

 Пошлые анекдоты, № 65:

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хитрым.

 Пошлые анекдоты, № 66:

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

 Пошлые анекдоты, № 67:

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь... Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается...
- Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:
- Ну, как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!

 Пошлые анекдоты, № 68:

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

 Пошлые анекдоты, № 69:

Два ге@ тр@х@юца, тот что в позе раком головой машет верх-вниз, вверх-вниз... Второй смарел-смарел на это дело, не выдержал:
- Ты чо головой машешь?
- Рубашку маю вытащи....

 Пошлые анекдоты, № 70:

Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет… Не то тело уже… Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет… Не то… Много болтает...
3: - А я считаю… Если у женщины зубки прорезались… Уже не то…

 Пошлые анекдоты, № 71:

Если вы оказались в переполненной электричке, и к вам прижалась ослепительная блондинка, а рядом находится ручка стоп-крана: Не тормози! - Тормози!

 Пошлые анекдоты, № 72:

- Девчонки, чего пришли?
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!

 Пошлые анекдоты, № 73:

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

 Пошлые анекдоты, № 74:

Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!

 Пошлые анекдоты, № 75:

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.